Alla Fnac

Wow! Il Blu Ray di "Psycho" in offerta! Lo prendo subito! Fosse per me da Fnac ci verrei col carrellone della spesa tipo Carrefour e lo riempirei fino a trascinarlo col carroattrezzi. D'altro canto, dovrò pur trovare qualcosa che faccia da contraltare alla mia inerme solitudine... Miiii! "Monsters & Co" a 16 eurooo! Prendo subito! Ma ce l'ho già in Dvd... Mmm non dovrei... Ma chi se ne frega tanto sto già sotto di 2000 euro, spicciolo più o spicciolo meno... Compro. Per mia fortuna non ho a mia disposizione il carrellone sopra elencato ma soltanto il casco della moto a fare da cestino portavivande, perciò procedo con infilarci dentro i suddetti Blu Ray - o Blu Reyd- come dice mia madre.  

Non appena completo l'operazione, mi giro e.. "Aaaaahhh! Uuuhh! Ah! Uh! Ah! Uh!" provo un orgasmo quadruplo, degno di Meg Ryan in "Harry ti presento Sally"... Li vedo li, tutti in fila, uno di fianco all altro in tutto il loro splendore... Ipad, Imac e Mac Book Air Mac Book Pro... Prego portate un po' di segatura che con tutto il mio sbavare rischiamo che qualcuno scivoli e faccia un triplo carpiato in mezzo alle Nintendo Wii? Come la protagonista di "I love shopping", comincio a fare la conta di quanto mi costerebbe fare un mutuo a tasso variabile per comprarmi un Macbook da 13 pollici... E se ci allegassi un Ipad? 16 o 32 giga? Non ci vuole molto per arrivare al punto che è il caso di sgommare alla svelta prima che la mia-non-ancora-incassata tredicesima si dissolva prima ancora che abbia transitato sul conto corrente. Detto fatto. Vado. Anzi no, fammi dare un'occhiata se tante volte hanno abbassato il prezzo dei Led 3d, giusto per curiosità... 2000 euro meno uno. Azz!  L'euro ce l'ho ma non gli altri 1999. Che solitudine. Vabbè va'... Rigiro i tacchi (definitivamente) e mi avvio deciso all'uscita. Uscendo, sorrido al tipo della security, un panda-giraffa anabolizzato con la faccia di Fabrizio Corona e i capelli sparati alla Wanna Marchi versione pre Do Nascimiento, le braccia tese e mani serrate a proteggere il pacco, che mi guarda con aria severa dall'alto in basso - non poteva essere altrimenti- . Faccio in tempo a mettere la punta del piede destro fuori da Fnac che esplode il rumore di una sirena assordante, manco stessero girando tutte e nove le stagioni di "Distretto di Polizia" contemporaneamente. Io sgrano gli occhi, mi giro e vedo il Wanna-panda-giraffa che sta per saltarmi addosso. Faccio appena in tempo a buttare uno sguardo nel casco che tengo in mano e vedere il mostriciattolo monoocchio di "Monsters & Co" che ammicca a Janet Leight che strilla a bocca aperta nella doccia di "Psycho". Il tutto incornicato dentro la scritta "Blu Ray". Wanna Panda mi atterra con una mossa tipo judo... manca solo che strilli "D'accordoooo?!" . Cazzo, mi sono scordato di pagare! Mentre mi tiene fermo io mi dimeno come una tartaruga sotto ecstasy e cerco di fargli capire che non l'ho fatto apposta, sono proprio rincoglionito di mio! Figurati che gli frega a Kung-fu-Panda-Wanna.... Dopo una giornata impalato a braccia conserte non aspettava altro! L'intera Fnac si è cristallizzata attorno a me. Che colossale figura di merda! Mentre sono a terra, da una pila di cartoni di Ps3 Slim, sbuca correndo una vecchietta nanerottola coi denti marci che si stava sorbendo una demo di "Piovono polpette" in 3d... con tanto di OCCHIALETTI 3D!! E non trova nient'altro di meglio da fare che cominciarmi a strillare: "Abbaastardo! Vergognete! A quelli come te je devono solo che da menaaaa!!" La principessina Sissi non si sarebbe espressa meglio.  Di punto in bianco la vecchia si blocca. "Oddiooo!" "Cosa?" Chiedo io terrorizzato. "Oddioooooo!"  E mi si butta addosso pure lei. Non per menarmi. Ma per cacciarmi la lingua in bocca. Io non ho la forza di spostarmi neanche di un millimetro. Tutta la Fnac rimane a bocca aperta. Anche Wanna panda. Mentre la vecchia mi limona, il Wannone giraffone ha un'espressione da ebete che mi fa quasi tenerezza - non che prima sembrasse Rita Levi Montalcini - . 

"Arturo, Arturo amore mio!" esclama lei. "Amore mioooo!" Io sto per vomitarle addosso il trancio di Spizzico Margherita che mi sono fatto a pranzo... "Signora ma cosa fa?! Ma quale Arturo!" Wanna panda cerca di dividerci ma lei imperterrita, con tutti gli occhialetti treddì mi si struscia addosso a mi cavalca sulla moquette come una amazzone in pensione. La sirena continua a suonare. Ormai ci sono un centinaio di persone in estasi che ci guardano sbalorditi. Nel dimenarmi, do accidentalmente un calcio a una pila di edizioni speciali a tre dischi di "Avatar" arrivate fresche fresche, che dopo aver barcollato un paio di volte, crollano rovinosamente sulla vecchia pazza slinguazzona nonchè sul sottoscritto. Rimaniamo sepolti sotto il faccione cartonato di Sam Worthington in versione puffone gigante. Mentre cerco di sfilarmi da quell'accozzaglia blu lei scatta seduta, mi guarda e mi strilla: "Aaaaah!!!" Con tutti gli occhialetti treddì, mi prende per le orecchie e mi da una capocciata nell'occhio destro. Io caracollo a terra mezzo svenuto. Dopodichè, Wanna-Panda la prende per un braccio e le sfila gli occhiali, mentre io rimango semi svenuto nella terra di Pandora. Appurato che non volevo azzottarmi nulla e che la vecchia era "solo" una povera psicopatica che si aggirava da mesi in zona Bufalotta, mi fanno uscire e per scusarsi mi regalano la carta fedeltà Fnac, con la quale potró comprarmi il Mac che voglio con BEN  il 5% di sconto. Che culo.